Даже если мы понимаем Божьи законы, даже если мы согласны с тем, что наши родители нами заслужены, если они причинили нам много боли, нам будет очень сложно простить их.
Искренне и от всей души.
Как же все-таки это сделать?
Как простить им издевательства над нами, особенно если оно продолжается?
Давайте разберем это сегодня.
Принятие, прощение — это ПРОЦЕСС, который может быть растянут во времени надолго.
Это не точка, не одно действие, не одна волшебная таблетка, которая все сразу решает, разрубая одним махом все проблемы.
Этот процесс состоит из определенной работы души, из определенных этапов движения, и занять он может несколько лет. Вы можете простить родителей сегодня, а через год увидите, что внутри опять жжет обида – и тогда нужно опять проходить через весь процесс прощения – просто изнутри поднялся более глубокий слой обид, к которому вы оказались готовы, и который можете проработать. У нас внутри живет множество негативных программ, которые раскрываются в том числе и в отношении с родителями, и они всплывают по мере нашей готовности встретиться с ними лицом к лицу.
Из чего же состоит процесс прощения?
Этап первый. Согласиться с тем, что уже случилось, сказать этому ДА.
То, что случилось – это реальность. Она пришла от Бога, пришла КО МНЕ.
Она не могла не прийти. Она пришла в нужное время. Она нужна мне для любви.
Пока вы тратите время на борьбу с тем, что уже произошло, вы стоите на месте, вы не двигаетесь вперед, и многие люди могут всю жизнь провести в размышлениях «а что было бы, если бы — » дальше идут вариации «если бы родители были другими», «если бы у меня было больше денег», «если бы в прошлом я поступил по-другому» и т.д.
Сожаление о прошлом, борьба с тем, куда вы уже попали – бессмысленное время провождение, которое только загонит вас в депрессию.
Поймите один момент – если с вами, вашим мужем, вашими детьми что-либо случилось, значит, должно было случиться именно это, и вы бы ничего сделать с этим не могли, и нужно принять то, что есть и искать выход, а не ковыряться в ситуации, обдумывая, что бы могло быть и страдать из-за того, что так не случилось.
Если вы родились у своих родителей, если вы прошли родовые травмы, если вы настрадались рядом с ними, поймите — вы не могли придти в этот мир иначе, ваше детство не могло сложиться иначе. Именно ваш вариант развития события нужен был конкретно вам, чтобы измениться, чтобы улучшать свою жизнь.
Возможно, вы не видите в этом справедливости, вам кажется, что вы заслужили лучшей судьбы, но это потому, что вы не видите, что вы не знаете, что у вас нет веры в Бога, и вы не понимаете его законов.
Бог – это чистая любовь и справедливость, а это значит, что каждое событие в нашей жизни диктуется его любовью к нам, направлено на рост нашей души и полностью соответствует той судьбе, которую мы заслужили своими поступками.
Бог может быть милосердным и простить нам грехи, если мы искупаем их добрыми поступками. Но он не может быть несправедливым и мстительным.
Понимание этого очень сильно может ускорить вас прогресс в жизни.
Второй этап прощения. Согласиться со своими чувствами по поводу происшедшего, сказать им ДА.
Даже если вы хорошо усвоили законы Бога, уверены в его справедливости и любви, в любой дискомфортной для вас ситуации у вас будут появляться негативные эмоции – гнев, страх, вина, боль.
Это совершенно нормальная реакция на развитие событий не по нашему плану, на неожиданности, на несчастья, которые не предупреждают о своем приходе.
Откуда они берутся?
От нашего желания быть Богом и управлять миром и всеми людьми так, чтобы нам было комфортно. От нашего желания получить все прелести материального мира – деньги, дома, машины, славу, успех, поклонение людей, т.е. от вожделения, эгоизма, гордыни – называйте это как хотите.
Когда мы забываем о Боге, о Любви — мы начинаем сосредотачиваться на вторичных вещах: чтобы муж приносил зарплату, чтобы начальник перестал орать, чтобы дети стали послушными, чтобы погода была хорошей, а президент вернул все вклады и раздал свои деньги людям и т.д.
Сосредотачиваясь на вторичном, мы теряем способность видеть реальность, забываем о своей истинной божественной природе и переходим к концепции «я – тело, и я должно наслаждаться и потреблять».
Мы впадаем в иллюзию «все должно быть так, как я хочу, Бог здесь – это я!»
А любая иллюзия разрушается рано или поздно, давая нам негативные эмоции.
Потому что это мы пришли в мир Бога, и здесь действуют его законы, хотим мы этого или не хотим, знаем мы об этом или не знаем, учитываем мы это в своей жизни или нет – это так.
Когда наше желание вступает в противоречие с законами Бога и действием высших сил, мы испытываем СКОРБЬ И СТРАХ.
Когда наше желание вступает в противоречие с желаниями других живых существ, у нас возникает гнев.
Когда наше желание вступает в противоречие с желаниями собственного ума и тела, мы испытываем СТЫД.
То, что эмоции возникают – это ни хорошо и ни плохо. Это просто признак того, что мы еще не Боги, и нам есть куда развиваться.
Поэтому важно не корить себя за возникновение этих чувств, не прятать их от себя и других, а дать себе возможность и время прожить их полностью, чтобы перейти к следующему этапу прощения.
Этап третий. Понять всех участников ситуации, войти в их положение, увидеть ситуацию их глазами и простить их от всей души, поняв, что они не могли поступить иначе.
Этот этап часто становится камнем преткновения на пути к любви. Мы не можем простить. Потому что не понимаем сути прощения.
Есть мнение, что прощая кого-то, мы делаем ему одолжение, освобождаем его от своего карающего меча.
На самом деле, прежде всего, прощением мы очищаем СВОЕ СЕРДЦЕ от зла, обид и жажды мести, мы даем себе возможность подняться на ступеньку выше. И от умения прощать зависит наша жизнь, наше счастье, наше развитие.
Прощение – это глубокое понимание причин, по которым человек поступил с вами именно так, причем эти причины находятся в вас, а не в нем.
Когда вы понимаете, что любой человек является вашим учителем, что он поднимает из глубин ваш же собственный эгоизм, вашу боль, вашу гордыню, вашу обиду, вашу нетерпимость, у вас полностью исчезает желание делить мир на виновных и жертв.
Когда вы перестаете проецировать на человека свои ожидания, свои обстоятельства жизни, свое понимание мира, и понимаете, что другой человек – не я, и его поступки продиктованы его сценариями, его желаниями, его пониманием мира, а не вашими, у вас исчезает желание переделывать других людей, вам становится любопытным узнать, а какой урок они несут вам.
Простить другого – это надеть его мокасины и почувствовать, как ему живется в них, а не пытаться надеть на него свою призму понимания мира.
Если вас обидели родители, не спешите выносить им приговор, поймите – почему они поступали с вами именно так, какова была их жизнь, как с ними поступали их родители, в какое время они жили, и знали ли они столько, сколько знаете вы.
Дело в том, что каждый из нас стремится к Добру, каждый хочет достичь в своей жизни чего-то хорошего, просто в силу своего невежества мы используем неправильные способы достижения этих целей. Спросите у отца, бьющего своего ребенка «С какой целью он это делает?», он ведь не скажет «чтобы сделать его закомплексованным агрессивным волчонком», он ответит Вам «чтобы вырос человеком». Точно так же и Ваши родители – их поведение по отношению друг к другу и к Вам имело благие цели, они не хотели получить от Вас ненависть, так они выколачивали из Вас любовь. Потому что их родители поступали с ними так же.
Станьте на их место, почувствуйте их чувствами – Почему они ведут себя так?
Человек никогда не пьет от хорошей жизни, и никогда не бьет других, если не били его (неважно, рукой, ремнем или словом). Он мстит своим родителям, и перед Вами есть выбор – продолжить этот замкнутый круг, и вымещать затем свою злость на своих детях или остановить его внутри себя.
Чтобы простить, нужно благородство.
Чтобы простить, нужно развить в себе качества Бога, подняться над мировоззрением потребителя и стать на позицию творца.
Это не дешевая вещь, это плод работы – упорной и длительной – над собой.
И этот процесс нужен вам, а не вашим родителям.
Если вы это поймете, у вас будет мотивация для того, чтобы пройти этим путем.
Для чего это нужно вам?
— Женщина, у которой не выстроены отношения с отцом (есть негативные эмоции в отношении его) получит такие же проблемы в своей семейной жизни. У нее будут сложности в отношениях с мужчинами. Ведь первый мужчина – это отец, и если девочка потерпела поражение здесь, у нее просто не будет необходимых навыков, чтобы созидать отношения в своей семье. Пройдя через прощение к отцу, Вы заложите прочный фундамент для своей счастливой семейной жизни. Жизнь устроена очень мудро – уроки, которые мы не выучили, повторяются до тех пор, пока мы не пройдем их правильно, и усложняются, если мы следуем одному и тому же сценарию, не желаем учиться любить.
— Взращивая в себе агрессию и ненависть, желая отомстить (а обида и злость – это ни что иное, как желание сделать больно в ответ, отомстить за собственные муки), Вы разрушаете себя. А это значит, проблем будет еще больше. А это значит, следом придут болезни по женской части. Ваш отец может быть монстром, но это ведь не дает Вам право стать таким же монстром, правда? Он будет страдать от своей ненависти к людям, но зачем же Вам идти по тому же пути, ведь от ненависти будут только одни страдания, но уже у Вас?
Человек, который не может простить, расписывается в собственном эгоизме. Если вы не можете простить, если вы упорно продолжаете взращивать в себе обиды, значит, вы предпочитаете находиться в детской позиции, в позиции жертвы. И пока вы застряли там, никто не в силах вам помочь улучшить вашу жизнь.
Для начала нужно захотеть. Повзрослеть. Научиться ответственности. Взять бразды управления своей жизнью в свои руки.
Этап четвертый. Понять свои уроки, свои ошибки в ситуации, в случае с родителями – это глубоко осознать СВОЮ ПРИЧАСТНОСТЬ к появлению именно в этой семье.
Мы появились в своей семье не потому что мы белые и пушистые, а кто-то решил нам отомстить. Мы привлеклись к таким родителям, потому что у нас такие же черты характера, такие же мысли, такие же сценарии, такие же программы, и такой же уровень любви. В момент прихода к ним наш уровень развития души полностью совпадал с их уровнем. В противном случае мы бы притянулись в другую семью.
И если вас что-то бесит в родителях, то только потому, что это есть в вас, просто вы этого не осознаете, потому что не умеете еще брать ответственность на себя за все происходящее в вашей жизни. Этому всегда можно научиться, и мы будем это делать.
Все хорошее, что есть в ваших родителях, есть в вас.
Все плохое, что было в них, есть в вас.
И вы пришли в этот мир не для того, чтобы отомстить им за их плохое, а для того, чтобы исправить его в себе, чтобы наблюдая за их жизнью, изменить свою, не допуская их ошибок, чтобы используя их опыт, в том числе и негативный, улучшить свою жизнь и передать по роду исправленные программы и позитивный опыт разрешения ситуаций и сценариев.
Мир справедлив, и если вы поймете это, то следующим шагом будет глубокий анализ своего характера, своих мыслей, которые способствовали вашему рождению именно в этой семье.
Этап пятый. Благодарность себе, Богу и всем участникам ситуации за то, что она произошла.
Если вам удалось в какой-то момент испытать благодарность к своим родителям, значит, вы поднялись на уровень Бога. Это прекрасное ощущение – вы словно взлетаете над условностями, над миром, вы чувствуете гордость за себя, вы наполняетесь силой и вам открывается в этот миг, что же такое любовь на самом деле. Эти мгновения стоят того, чтобы проделать серьезную работу по очищению своего сердца. Именно такие просветы в нашей жизни дают нам ресурсы, чтобы двигаться дальше.
Если мы не испытываем благодарности за случившееся, мы на самом деле не принимаем его, мы впадаем в иллюзию. И у нас появляются претензии — «Больше денег, больше понимания, больше поддержки, другое детство, другие формы любви, другая мама, другой папа».
Эту претензию никто не в состоянии удовлетворить, что порождает недовольство и ощущение, что нам чего-то недодали, в чем-то обделили, что, в свою очередь, становится почвой для новых претензий.
Пройти через прощение – это не значит, терпеть и дальше унизительное отношение к себе. Если ваша семья исчадие ада, то вам нужно бежать оттуда, а не оставаться и дальше в разрушительной атмосфере, в надежде, что ваше прощение изменит всех вокруг – вы можете просто не успеть, и разрушиться раньше, чем простите своих родителей.
На расстоянии разобраться со своими тараканами гораздо легче, легче увидеть что-то хорошее в жизни, когда вы вышли из зоны обстрела, а не ведете ежедневную борьбу за выживание.
Учитесь прощать!! Без этого жизнь превращается в снежный ком растущих обид и претензий к миру и Богу, который завалит нас же.
Татьяна Плотникова
